Vi andra förflyttade oss snabbt ut ur butiken.

I kyrkans värld.

Naturligtvis var det inte hemmadress man skulle fylla i, utan hemadress.

Jag och några kamrater var på skidsemester i Avoriaz för ett antal år sedan och rummen var i form av lägenhetshotell. Dvs att städning fick man stå för själv i slutet av veckan. Min kamrat beger sig ner till receptionen för att få tag i en dammsugare.

Receptionisten och den frågande tävlade plötsligt om vem som kan bli rödast i ansiktet. Men han fick en dammsugare.

-Var god att så fort som möjligt skicka de beställda trikåvarorna! Det är nu femte dagen jag står utan byxor i affären!

Hej, Avigsidan!

Min fru blev häromdagen väldigt fundersam när min svägerska berättade att hon skulle till veterinären med sin hankatt, då denne hade drabbats av analsexinflammation(!).

Min fru var för finkänslig för att ställa några närmare frågor, men hon undrade inom sig vad katten egentligen hade haft för sig... Höll katter verkligen på med SÅNT?

Ett par dagar senare framkom det att katten led av en inflammation i analsäcken, eller – som svägerskan helt korrekt hade uttryckt saken – analsäcksinflammation!

Katten är numera botad från sin åkomma, och han har dessutom fått upprättelse vad gäller misstankarna om att han ägnat sig åt diverse udda sexuella övningar.

Mats

En bekant till mig beställde en gång "en hamburgare med rubbet" på ett gatukök som drevs av en invandrare som ännu inte hade drabbats av alla svenska slanguttryck.

Mannen på begravningen: -Jag skulle vilja dö som min far. Stillsamt och i sömnen.
Inte skrikande i panik som hans passagerare.

Följande är utdrag ur brev från försäkringstagare som råkat ut för olyckshändelser vid bilkörning.

• Bilen skadades inte, vilket bestyrktes av grindstolpen
  
• Den här fotgängaren visste ju inte åt vilket håll han skulle springa, så jag körde på honom.
  
• Jag hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten.
  
• Jag lämnade min fordcupé utanför och när jag kom ut igen fann jag till min förvåning en Ford Cabriolet.
  
• Jag sade till polisen att jag inte var skadad, men när jag tog av mig hatten så upptäckte jag ett svårt skallbensbrott.
  
• Motorcyklisten avled senare av de skador han tillfogades på Karlstad lasarett.
  
• När jag skulle åka hem, råkade jag åka in på fel gård och kolliderade med ett träd som jag inte har på min tomt.
  
• Jag trodde rutan var nedfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den, att den var stängd.
  
• En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil.
  
• Jag tutade, men bilhornet fungerade inte, för det var stulet.
  
• För att undvika en kollision körde jag på den andra bilen.
  
• Jag körde på en karl; han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut.
  
• Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse om, eftersom den skymdes av några människor.
  
• Kon gick emot bilen. Efteråt fick jag veta att hon inte var riktigt klok.
  
• En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
  
• Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter.
  
• Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över vägrenen.
  
• En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och försvann.
  
• Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare funnen i ett dike av några fritt strövande kor.
  
• Min man mådde illa, så det gällde att få tag i en annan man.
  
• Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lemmen.
  
• Vittnet kallade sig själv för gentleman, men jag tror att det är riktigare att kalla honom för garageföreståndare.
  
• Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam.
  
• Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.
  
• Olyckshändelsen orsakades av att vägen krökte.

• Om något kan gå fel, så gör det det.
• Om möjligheten är att flera saker kan gå fel, kommer den som orsakar mest skada att gå fel först.
• Om inget absolut inte kan gå fel, så gör det det ändå.
• Om du inser att det finns fyra vägar något kan gå fel på, och du går runt dessa, kommer en femte väg som du är helt oförberedd på, att utvecklas snabbt.
• Utelämnade till sig själva, saker tenderar att gå från dålig till sämre.
• Om allt verkar gå bra, har du tydligen förbisett något.
• Naturen tar alltid parti för skavankerna.
• Moder natur är en satkärring.

Detta är en sann, men underlig historia.

Ett klagomål nådde Pontiacavdelningen på General Motors:

"Detta är andra gången jag skriver till er, men jag klandrar er inte om ni inte svarar denna gången heller, då min historia låter lite underlig. Så här ligger det till: Vi har som tradition i vår familj att äta glass efter middagen varje kväll. Vilken sorts glass det är varierar dock, då vi efter maten röstar om vilken glass vi ska äta, varpå jag kör till affären och köper den.

Jag har nyligen köpt en ny Pontiac och ända sedan dess så har mina turer till affären åsamkat lite problem. Ni förstår, om jag köper vaniljglass så vägrar bilen starta när jag kommer ut från affären. Om jag köper någon annan smak så startar bilen utan problem.

Jag vill att ni ska veta att jag är helt allvarlig, hur konstig min historia än är: Vad är det för fel på min Pontiac som vägrar starta då jag köper vaniljglass, men startar utan problem då jag köper någon annan smak?"

Direktören för Pontiac var naturligtvis skeptisk då han läst brevet, men skickade ändå ut en tekniker för att undersöka saken. Teknikern blev överraskad då han åkte till ett fint bostadsområde och möttes i dörren av en framgångsrik och tydligen välutbildad man.

De hade kommit överens om att mötas just efter middagens slut, så att de två kunde sätta sig i Pontiacen och köra till affären. Vanilj hade röstats fram, vaniljglassen köptes och mycket riktigt vägrade bilen starta.

Teknikern återvände ytterligare tre kvällar. Första kvällen köpte mannen choklad. Bilen startade. Andra kvällen köpte han jordgubb. Bilen startade. Tredje kvällen köpte han vanilj. Bilen vägrade starta.

Eftersom teknikern var en logisk man, vägrade han tro att den här Pontiacen var allergisk mot vaniljglass, och ordnade så att de skulle fortsätta sina turer till affären tills han löst problemet. Han började även föra anteckningar: han skrev ner allsköns information, klockslag, vilken sorts bensin som användes, hur lång tid det tog att köra fram och tillbaka, etc.

Efter inte så lång tid hade han en liten ledtråd: Det gick mycket snabbare att köpa vaniljglassen än någon av de andra smakerna. Hur kom detta sig? Svaret låg i hur affären hade placerat sina produkter. Eftersom vanilj var den mest sålda glassmaken så hade det placerat frysen med den glassen betydligt närmare kassorna än frysen med de andra smakerna.

Frågan som teknikern nu skulle hitta svaret på var den varför bilen vägrade starta då det inte tog lika lång tid att köpa glassen. Då tid nu var problemet - och inte vaniljglassen - tog det inte lång tid innan teknikern hittade felet: Ånglåset. Det hände varenda kväll, men då mannen köpte någon annan smak än vanilj och därigenom tog längre tid på sig inne i affären hann ånglåset kylas ner tillräckligt för att bilen skulle kunna starta igen. Då mannen köpte vanilj hann inte motorn kylas av och var därför tillräckligt het för att ånglåset fortfarande skulle var aktivt.

12e Augusti

Flyttade till vårt nya hem alldeles utanför Boden. Det är så vackert här. Landskapet är så fint. Jag önskar att det kunde börja snöa snart så att allt kunde bli täckt med snö. Jag älskar Boden.

7e September

Boden är det härligaste stället på jorden. Hösten har målat alla trädens löv i en kaskad av rött och orange. Åkte genom skogarna här omkring och såg några rådjur. De är så graciösa och vackra, säkerligen de vackraste djuren på denna jord. Detta måste vara paradiset. Jag älskar Boden.

22e September

Rådjurssäsongen börjar snart. Jag kan inte förstå hur någon kan vilja skjuta ett sådant underbart djur. Hoppas snön kommer snart. Jag förstår inte hur jag kunde överleva om jag inte fick bo i Boden.

23e November

Det snöade i natt. Vaknade och fann allting täckt av ett vitt täcke. Det ser ut som ett vykort. Vi gick ut och sopade bort snön från trappen och skottade garageuppfarten. Vi hade snöbollskrig (jag vann), och sedan kom plogbilen varpå vi fick skotta garageuppfarten igen. Det tog sin lilla tid då vi gjorde snöänglar och kastade fler snöbollar. Vilket underbart ställe. Jag älskar Boden.

12e December

Mer snö i natt. Jag älskar snö. Plogbilen gjorde sin lilla vända och vi fick skotta uppfarten två gånger idag igen. Jag älskar att bo här.

19e December

Det föll mer snö i natt. Det var så mycket snö att jag inte kunde köra ut med bilen. Jag är så trött på att skotta. Förbaskade plogbil.

22e December

Det föll mer av den där vita förbannelsen i natt. Jag har blåsor på händerna av allt skottande. Jag tror att plogbilen står och lurar bakom hörnet tills han ser att jag skottat färdigt uppfarten. Skitstövel!

25 December

God djävla jul! Det kom mer snöfanskap inatt. Om jag någonsin får tag på den idiot som kör plogbilen svär jag att jag ska slå ihjäl honom. Fattar inte varför de inte använder salt på vägarna för att få bort snön och isen.

27e December

Det föll ännu mer av den där vita skiten i natt. Har varit inomhus tre dagar i rad om man bortser från alla de gånger jag tvingats ut på uppfarten för att skotta bort all snö som plogbilshelvetet skyfflar upp där tre gånger om dagen. Kan inte åka någonstans; bilen sitter fast i ett berg av den där vita förbannelsen. Stockholmsmeteorologen säger att det kan komma ytterligare trettio centimeter snö i natt. Undras om han vet hur många skyfflar snö trettio centimeter snö är.

28e December

Den där djävla väderspåmannen hade fel. Vi fick 74 centimeter av den vita skiten den här gången. Om det fortsätter så här kommer det inte att hinna smälta när sommarsolen kommer fram. Plogbilen körde fast några hundra meter från vårt hus och idioten som kör den kom till vårat hus och frågade om han kunde få låna vår snöskyffel. Jag talade om för honom att jag haft sönder fem stycken då jag skyfflat undan all snö som han föst upp på vår garageuppfart. Jag använde vår sista skyffel till att dunka hans tomma skalle tills han sprang iväg som en skållad bäver.

4e Januari

Lyckades äntligen komma ut ur huset idag. Åkte till affären för att handla mat och på vägen tillbaka så sprang ett djävla rådjur ut framför bilen. Reparationerna kommer nog att kosta runt 10.000 spänn. De där förbannade djuren borde skjutas. Önskar att jägarna kunde utrotat dem förra hösten.

3e Maj

Körde bilen till bilverkstan i stan. Upptäckte att den håller på att rosta sönder tack vare allt djävla salt som kommunen dumpar överallt på vägarna.

10e Maj

Blandade roliga historier

"Tog du en dusch i morse?"

"Fattas det en?"

"Gå och ställ dig sist i kön!"

"Det går ju inte, det står ju redan en där!"

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:

"Hur ser bokens blad ut?"

"Vita med en massa bokstäver på."

En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:

"Är den svåra delen över nu?"

"Nej, de närmaste 18 åren blir värre..."

"Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden."

"Ja, nu har solen gått upp också."

"Jag har nog fått spetälska!"

"Hur vet du det?"

"Det står i läkarboken att man inte märker något i början."

"Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!"

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.

"Jag har inrett det helt efter eget huvud."

"Ja, det verkar lite tomt."

"Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna."

"Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?"

Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

Polisen stoppar en bilist.

"Vi skulle vilja gå igenom er bil."

"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"

Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade rummet mycket snart.

Hennes uppsats löd:

"Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?"

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.

"Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster."

Då hörs en svag röst från sjuksängen:

"Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag..."

"Vad jobbar ni med då?"

"Jag är gatuförsäljare."

"Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?"

Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli!"

Optimisten: Jodå! Vänta bara!"

"Pappa, mjölken går ut i morgon."

"Då får vi väl låsa in den då."

"När kommer Stockholmståget?"

"Det kan komma när som helst."

"Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?"

"Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr", säger Hans.

"Det bryr jag mig inte om", säger Sven," jag tankar ändå bara för en hundralapp."

"Varför kör inte tåget?"

"Vi väntar på ström."

"Kan inte han ta nästa tåg?"

Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:

"Men varför i allsin dar har de murat in dig i väggen?"

"Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?"

"Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället."

Vaktmästaren till den nyss anlände:

"Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan."

"Sover dom redan?"

"Titta, en nudist!" sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.

"Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än ni."

"Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att jag har rätt."

Pedagogens problem:

"Hälften av er i klassen är inte i stånd att göra någonting alls, medan resten är i stånd att göra vad som helst."

De där smarta snubbarna i uniform

Verklig radiokonversation, företagen av överbefälhavaren vid amerikanska marinen 95-10-10

#1: Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision.

#2: Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.

#1: Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs.

#2: Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs.

#1: DETTA ÄR HANGARFARTYGET ENTERPRISE, VI ÄR ETT STORT KRIGSSKEPP FRÅN US NAVY. ÄNDRA ER KURS NU!!!

#2: Detta är en fyr. Ditt drag.

-Hovmästaren, kan ni rekommendera något lätt?

-Ja, tunga.

I Indien är de de lägre kasten som arbetar och sliter, medans överkasten ligger på sängarna och drar sig.