DU VET ATT DU HAR SURFAT FÖR MYCKET NÄR.."
Windows 95
Vad nuffran 95 egentligen står för.....
• Det antal disketter som det levereras på.
• Den procent användare som blir tvungna att skaffa en snabbare dator.
• Det antal MB det kommer att ta upp på hårddisken.
• Det antal sidor i handboken du måste läsa för att kunna göra en "Enkel minimuminstallation".
• Den procent av dina existerande program som inte kommer att fungera med Windows 95.
• Det antal minuter det tar att installera Windows 95.
• Det antal gånger du måste ringa till Microsoft support innan du får det att fungera.
• Det antal personer som verkligen kommer att betala för att uppgradera till Windows 95.
• Det antal MHz din processor måste köras på för att få en acceptabel hastighet under Windows 95.
• Det antal sekunder det tar innan det kraschar.
Nya funktioner i Windows 95.....
• Multitasking - Du kan krascha många program samtidigt.
• Inbyggt nätverksstöd - Du kan krascha många PC:s samtidigt
• Microsoft Network - Chatta med andra användare och prata om dina kraschupplevelser.
• PnP - Plug and Pray.
• Multimedia - Upplev en krasch med storartad grafik och ljud.
• Kompatibilitet med nuvarande programvara - Det kraschar också dina nuvarande program.
• Användarvänligt - En bild på moln.
Hört hos supporten
Kund: "Hallå, är detta supporten?"
Support: "Ja, det är det. Kan jag hjälpa till?"
Kund: "Kopphållaren i min PC är sönder, och garantin gäller fortfarande. Hur ska jag göra för att fixa det?"
Support: "F'låt, men sa ni kopphållare?" Kund: "Ja, den sitter på framsidan på min dator."
Support: "Ursäkta om jag lite konfunderad för det är precis vad jag är. Fick du denna sak som reklam på en mässa? Hur fick du den här kopphållaren? Finns det något företagsmärke på den?"
Kund: "Den följde med datorn. Jag vet inget om någon mässa. Det enda som står på den är 4X."
Vid denna tidpunkt var supporten tvungen att trycka in sekretessknappen på telefonen för han kunde inte stå ut längre. Kunden hade använt CD-ROMens skida som kopphållare och nu hade han haft sönder den.
ASTs tekniska support hade en kund som ringde in och klagade över att hennes datormus var svår att kontrollera med dammskyddet på.
Det visade sig att dammskyddet var den plastpåse som musen kom inpackad i.
Compaqs support kan stoltsera med kunden som ringde in och klagade på att datorn inte kunde läsa ordbehandlingsfilerna han hade på sina gamla disketter.
Efter att ha felsökt förgäves på punkterna magneter och värme, kom det fram att kunden hade fäst etiketter på disketterna och sedan rullat dem in i skrivmaskinen för att skriva etiketterna.
En kund hos AST uppmanades att skicka en kopia av sina defekta disketter till supporten.
Några dagar senare kom det ett brev med papperskopior av disketterna, tagna i en vanlig papperskopiator.
En supporttekniker hos Dell uppmanade sin kund att sätta in den felande floppydisketten i diskettenheten och sedan stänga dörren (den lilla säkerhetsspärren som finns på drivarna för floppydisketterna).
Kunden bad då supporterkillen att vänta och hördes sedan lägga luren ifrån sig, resa sig upp och gå över rummet för att stänga dörren till sitt rum.
En annan Dellkund ringde in för att klaga på att han inte kunde faxa någonting. Efter fyrtio minuters felsökning upptäckte supporten att kunden försökt faxa ett pappersark genom att hålla det framför skärmen och upprepat trycka på sänd-knappen.
Ännu en Dellkund ringde in för att klaga på att hans tangentbord inte fungerade längre. Han hade rengjort det genom att fylla sitt badkar med tvål och vatten och sedan sänkt ner tangentbordet i vattnet i en hel dag. Som om det inte var nog så hade han fortsatt med att ta bort alla tangenter och tvätta dem individuellt.
En vred kund ringde till Dell Support och meddelade att hon inte kunde få sin nya Delldator att fungera. Efter att ha försäkrat supportern om att alla sladdar var i frågade supporten vad som hände då hon tryckte på datorns power-knapp.
"Jag tryckte och tryckte på den här fotpedalen, men inget händer."
Fotpedalen visade sig vara datormusen.
En annan kund ringde Compaqs support och berättade att hennes splitternya dator inte ville fungera. Hon sa att hon hade packat upp datorn, anslutit den till väggkontakten och sedan väntat i tjugo minuter för att något skulle hända. Då hon frågades vad som hände då hon tryckte in power-knappen sa hon: "Vilken power-knapp?"
Kund: "Så om jag gör så kan jag koppla upp mig mot Internet,
eller?"
Support: "Ja."
Kund: "Och det är den senaste versionen av Internet, eller?"
Support: "Uhm...öh...ja..."
Kund: "Kan du kopiera Internet på den här disketten?"
Kund: "Min dator kraschade!"
Support: "Kraschade den?"
Kund: "Ja, jag kan inte spela mina spel."
Support: "Okej, tryck Ctrl-Alt-Delete så startar den om."
Kund: "Nej, den kraschade inte - den kraschade."
Support: "F'låt?"
Kund: "Mitt spel kraschade. Det sa ja ju, jag kraschade mitt rymdskepp och
nu kan jag inte spela."
Support: "Klicka 'Arkiv,' och välj 'Nytt spel.'"
Kund: [paus] "Wow! Hur kom du på det?"
Support: "Okej......dubbelklicka nu på ikonen för
Programhanteraren."
Kund: "Det är just därför som jag hatar Windows. Alla dessa ikoner. Jag är
protestant och jag tror inte på ikoner."
Support: "Det är bara en datorterm. Jag tror inte att de menade att..."
Kund: "Jag struntar i datortermer. Jag tror inte på ikoner."
Support: "Tja... Då kan du väl klicka på den lilla bilden som liknar ett
filskåp... Är 'den lilla bilden' okej?"
Kund: [klick]
Kund: "Jag skulle vilja köpa en musmatta."
Säljare: "Javisst, vi har ett stort sortiment utav just musmattor."
Kund: "Men... är de alla kompatibla med min dator?"
Porrnovell i teknikåldern
Henry var helt detroniserad. Ända sedan han var en liten milliHenry hade han attraherats av den sköna fröken Tesla, men hade alltid blivit repellerad.
Ikväll skulle Henry gå till den årliga impedansen och fråga Tesla om de inte kunde extrapolera, eftersom han var trött på att ägna sig åt självinduktion.
När han kommit till impedansen kände han spänningen stiga medan algoritmen dunkade och monotonerna vällde ur högtalarna. Var fanns Tesla? Skulle hon överhuvud taget dyka upp?
Plötsligt slog hans Hertz en Volt och gick nästan över till likström. Han såg den undersköna fröken Tesla glida in med vågrörelse. Henrys impuls ökade. Efter en liten stund rättade han till ellipsen och bjöd upp Tesla till nästa impedans.
"Jag gitter egentligen inte, men okej, men bara två perioder då," sade hon.
Henry kände den vanliga fasförskjutningen mellan dem när de oscillerade tillsammans och repulsionen var lika påtaglig som vanligt. När den andra perioden började kände han att den var mer lågfrekvent och han tog mod till sig. Nu när avståndet decimerats kunde han för första gången känna hennes värmekapacititet. Han lät händerna glida ner på hennes endoterma delar, samtidigt som han blåste svagt och förförande i hennes mikrofon. Med ens kände han kompabiliteten komma.
De fluktuerade i fas i en fullständigt harmonisk svängningsrörelse med varandra. Henry kände nu att hans laddning var ganska stor och att hans drossel antog fast fas mer och mer.
Efter impedansen tog han med sig Tesla på sin megacykel av märket Fahrrad och accelererade ut i sommarnatten. De åkte över Wheatstones brygga, förbi sinuskurvorna och stannade på ett magnetiskt fält vid en flytande ström. Attraherad av den undersköna Teslas karakteristiska kurvor, fick Henry henne snart i ett superexiterat tillstånd. Hennes resistens föll snabbt ner till ett minimum.
De lade sig på jordpotentialen. Han ökade hennes frekvens och minskade hennes reluktans. Han drog fram sin divergerande banankontakt och pluggade in den i hennes sockel. Parallellkopplade, började han sedan kortsluta hennes shunt.
När Tesla befann sig i sin egenfrekvens började hennes Kronecker-delta att komma i periodiska sammandragningar. Hon gnydde: "Ohm, ohm, ohm, ohm..." då resonansen närmade sig. Med sin anod rödglödgad och pulserande och hennes fält vibrerande i fas med hans, började shunten att nollsväva. Hon gick upp i kopplingsbrygga för att ta emot de sista stötarna. Fusionen närmade sig sitt kritiska läge.
Henrys kropp spändes i en parabel, varvid hans urladdade snabbt och tömdes på varenda elektron.
Tesla fylldes nu av Henrys fullkomlighet, och hon kände att Pythagoras, Greens, Stokes och Gauss satser inte var värda en Myon jämfört med Henrys.
De inducerade tillsammans hela natten och ingick i olika kopplingar tills Henrys magnet fick en mjuk kurva och förlorade sin fältstyrka. Efteråt försökte den bedårande fröken Tesla med självinduktion, med hjälp av en stavmagnet.
Så tillbringade de natten med att byta polaritet och blåsa varandra säkringar till Solenoiden gick upp och elektrolyste över de magnetiska fälten.
FlickVän 3.1
Förra året så uppgraderade min kompis sin FlickVän 3.1 till FlickVänPlus 1.0(marknadsnamn: Fästmö 1.0). Nyligen så uppgraderade han sin Fästmö 1.0 till Hustru 1.0 och det var en grej som verkligen tog plats. Hustru 1.0 har tagit all hans plats, och Hustru 1.0 måste konsulteras innan man kan göra någonting annat. Och även om han inte bad om det så kom Hustru 1.0 med insticksprogram som Svärmor 2.0 och Måg 1.0.
Detta är några finesser som jag skulle vilja se i uppkommande versionen FlickVän 4.0:
- En 'Fråga inte detta igen'-knapp
- Minimeringsfunktion
- Avstängningsfunktion
- Ett installationskydd så att FlickVän 4.0 vid önskan kan avinstalleras totalt (så att du inte förlorar cache och andra saker)
Jag försökte köra FlickVän 2.0 med FlickVän 1.0 fortfarande installerad, och de försökte använda samma I/O-port varpå det blev konflikter. Då försökte jag avinstallera Flickvän 1.0, men hade inte ett avinstallationsprogram. Jag försökte då avinstallera det för hand, men det la filer i min systemkatalog.
En annan sak som är kasst med samtliga versioner av FlickVän är att de är totalt objektorienterade och kräver hårdvara med guldpläterade kontakter.
------ Buggvarning! ------
Hustru 1.0 har en odokumenterad bugg. Om du försöker installera Älskarinna 1.1 före du avinstallerar Hustru 1.0, kommer Hustru 1.0 att ta bort alla dina HogiaEkonomifiler innan hon avinstallerar sig själv. Älskarinna 1.1 vägrar då låta sig installeras på grund av brist på resurser.
Komplikationer i samband med GirlFriend 1.0
Förra året uppgraderade en god vän till mig GirlFriend 1.0 till
Wife 1.0 och upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan
var omöjligt att köra andra program.
Han märkte även att Wife 1.0 genererar en så kallad "Child-process" som
kommer att kräva ännu mer prestanda av systemet i framtiden. Inga av dessa faktorer var
nämnda i manualen eller produktionsformationen, men andra användare av Wife 1.0 har
faktiskt varnat för dessa fenomen av applikationen.
Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid
är aktivt och kan övervaka andra systemaktiviteter. Han har upptäckt att vissa andra
program, såsom PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 och PubNight 7.0 inte alls kan köras utan
att hela systemet kraschar och felmeddelandet: "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN
ÅTGÄRD" uppstår, fast det tidigare gått att köra dessa program. Vid
installationen har man dessutom ingen möjlighet att välja bort vissa oönskade
"plug-ins", som t ex MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversion. Dessutom är
programmets utformning väldigt fattig på funktioner.
Några förbättringar som han gärna skulle vilja se i Wife 2.0 är:
- En "Påminn mig inte igen" knapp
- Minimeringsknapp
- En installationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa resurser från
systemet.
Jag har själv beslutat att undvika dessa problem i Wife 1.0 genom att hålla mig till
GirlFriend 2.0 men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan
installera GirlFriend 2.0 över GirlFriend 1.0. Du måste avinstallera GirlFriend 1.0
först. Andra användare säger att detta är en känd bugg som jag borde känna till.
Tydligen uppstår en konflikt när de båda versionerna ska dela på komponenterna. Man
tror ju att de ska fixa en sådan dum bugg nu. För att göra det hela värre så fungerar
inte avinstallationen av GirlFriend 1.0 något vidare, den lämnar små men märkbara
spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på är att
alla versioner av GirlFriend skickar hela tiden popup-meddelanden om fördelarna att
uppgradera till Wife 1.0.
Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg: Om du försöker installera Vprassel 1.1
innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MsMoney filer och sedan
avinstallera sig själv. Efter det är det omöjligt att installera Vprassel 1.1 igen
p.g.a. otillräckliga systemresurser.
För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt
annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller
nätverksförbindelser. Undvik också liknande Shareware-program som One NightStand 2.1
som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel
1.0 via en Internet provider under falskt namn. Men även här bör du se upp för virus
som omedvetet kan laddas ner.
Husband 2.2
Ända sedan jag köpte min första dator 1985 jag testat olika program, som ska hjälpa
till med systemunderhåll. Det första jag skaffade hette Boy_Friend1.0. Det var
komplicerat att använda och fanns sällan till hands när jag behövde det. Däremot
kunde det poppa upp vid de mest olämpliga tillfällen, som när jag höll på med
bildbehandling av någon snygg jpg till exempel.
Boy_Friend innehöll också en massa onödiga finesser, vilket gjorde att jag beslöt mig
för att börja använda SamBo 2.8 istället. Det programmet visade sig vara mycket dyrare
än Boy_Friend, men jag trodde i början att det kunde vara värt pengarna. SamBo visade
sig emellertid vara både instabilt och svårt att lära sig. Ofta dök meddelandet att
jag just utfört en Förbjuden Åtgärd upp på skärmen och ganska snart tröttnade jag
på detta tjat, så när jag av tillverkaren erbjöds att testa betaversionen av HusBand
2.2, helt på svenska, så nappade jag på erbjudandet.
Det stora problemet med HusBand 2.2 är MotherinLaw 7.7, som följer med programmet och
installerar sig själv. Det är någon form av Plugandplay. Detta lilla program måste
aktiveras minst en gång i veckan, annars tar det över allting i datorn. Jag försökte
använda det för att köra Cleansweap, men det tog bort alla filer det inte kände igen.
En, i och för sig ganska trevlig, följd av att man installerar HusBand är att
programmet startar ChildProcess 6.0. I min version startades den helt automatiskt och det
är något av det mest utrymmeskrävande jag har träffat på. I ett slag blev jag tvungen
att bygga ut internminnet till 128 MB och det räcker ändå dåligt. Processorn har jag
fått överklocka och den jobbar så att den är alldeles rödglödgad.
För att stoppa ChildProcess 6.0 var jag till slut tvungen att klippa av några sladdar i
själva hårdvaran, men i de senare versionerna av HusBand lär det finnas något slags
filter, som gör att man kan stänga av processen genom att dubbelklicka med musen på
vanligt sätt. Det ska finnas insticksprogram som stoppar ChildProcess i de äldre
versionerna också, men jag fick dem aldrig att fungera.
En bug i Husband är att programmet till viss del är inkompatibelt med både ICQ och
mIRC. När jag vill chatta med min vän i Tel Aviv får jag upp meddelandet Access denied
i ICQ och i mIRC är det alltid någon annan som använder mitt nickname. Jag är nästan
helt säker på att HusBand ligger bakom detta.
Sammanfattningsvis kan jag säga att HusBand 2.2 sköter en del underhållsarbeten i
datorn, men programmet måste aktiveras manuellt, annars blir det långsamt och rentav
slött. Jag rekommenderar att man köper det fullständiga programmet, även om det kostar
en slant. (betaversionen är gratis, unlimited time). Det kan nog vara värt kostnaden att
få ett program som är självgående. Dessutom lär den versionen vara lättare att
avinstallera. På min betaversion fungerar inte Windows avinstallerare och det kan ju bli
problem. När man avinstallerar manuellt finns det ju alltid risk att programmet lämnar
spår på hårddisken.
Ingrid Edman 980811
iNTERNET-LEDA [en skröna i tiden]
Ett stråk av Internet-leda sveper över landet för närvarande.
Spridda skurar av apati, självrannsakan och förtvivlan följer i dess spår. Situationen
i de drabbade områdena betecknas som stabil, dvs varken kritisk eller katastrofal. Trots
att ingen omedelbar fara hotar är full beredskap påkallad.
- Det är likadant varje år, meddelar samordnare I-T Nätt. Folk ringer och beklagar sig
dagarna i ända. "Jag vill inte uppdatera min hemsida idag, det är inget roligt att
surfa längre, varför var jag tvungen att börja skriva dagbok på nätet?"
Han låter precis som Lotto-Åke när han raljerar över de arma satar som drabbats av den
årligen återkommande Internet-ledan.
- Tänk en smula på oss då, fortsätter han. Vi har det minsann inte heller så roligt!
Har du tänkt på det nångång? Har du det? Va?
Herr Nätt faller samman över det ergonomiska tangentbordet och snyftar hejdlöst. Hela
kroppen rister av förtvivlan och han bokstavligen sliter sitt hår i stora tussar. Vid
andra datorer i samordningscentralen utspelar sig liknande scener. Människorna i de vita
rockarna slänger musmattor omkring sig och skapar trassliga sladdhärvor av sällan
skådat omfång samtidigt som de fnittrar lite busigt sådär.
En glasögonprydd, råttliknande tekniker tar till slut sin revansch efter lång tids
plåga när han kastar NT-manualen på en sopande städare av utländsk härkomst. Ja, det
var förstås städvagnen han försökte träffa, men man kan ju inte lyckas jämt.
Städaren, som inte helt oväntat var en före detta hjärnkirurg från Iran, tog den
tjocka boken på studs mitt emellan ögonbrynen och lyckades tippa ner den bland
kurskatalogerna och tomburkarna innan han själv tuppade av.
Teknikern fnittrar hysteriskt. Han höjer armarna mot takfönstret och de avlägsna
solstrålarna letar sig in genom lortränderna i de halvsvarta glasrutorna och lyser upp
honom som vore han Jesus.
- Nu ska här bli Linux, mullrar han med en bedövande tordönsstämma som inte alls
passar hans gängliga lekamen. "Linux Finux, Pyttemjuk är jättesjuk" mässar
han vidare medan människorna i lokalen, på ett närmast religiöst sätt, samlas kring
hans fötter. "Linux Finux, Linux Finux" fortsätter mässandet och fler och
fler faller in i mantrat. Vi finner för gott att smyga iväg samma väg vi kom in.
Internet-ledan sprider sig som synes fortfarande vidare i landet. Sverige befinner sig i
allvarlig kris. Vem ska uppdatera Internetsidorna? Vem ska starta om servrarna? Vem ska
över huvud taget orka slå på modemet och ge sig ut på en surftur på sorgligt
innehållslösa sajter? Ingen. Absolut ingen.
Utom kanske de krakar som ännu inte ens lyckats koppla upp sig. De samhällets olycksbarn
som i sin strävan att hinna med IT-tåget upptäckte att de inte alls kunde installera
Internet på en kvart. I stället sitter de nu på tredje dygnet i kökssoffan med en kopp
sen länge kallnat kaffe framför sig. Telefonen är hjälpligt fastsatt vid det nu
rödmosiga högerörat med hjälp av en blompinne, en oputsad promenadsko och två
gummisnoddar. I luren hörs ingen pausmusik. Var tredje minut bryts den öronbedövande
tystnaden av en alltid lika vänlig kvinnoröst:
- Tack för att du väntar. Vi tar strax emot ditt samtal. Behöver du hjälp att koppla
upp dig mot Internet finns hjälp på vår hemsida: håtetepe kolon snedstreck snedstreck
dubbelve dubbelve dubbelve...
Marina Walström