Fyllans fem adjektiv
Första adjektiv - SMART
Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på
allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din
kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna. I detta stadium har då alltid rätt,
varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant
konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.
Andra stadiet - SNYGG
Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren
och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de
älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan
diskutera vilket ämne som helst med lätthet.
Tredje stadiet - RIK
Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga
barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad
bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är
väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket
du satsar för du har ju så mycket pengar.
Fjärde stadiet - ODÖDLIG
Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat
med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att
du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de
äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och
utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du
fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och
vis.
Femte stadiet - OSYNLIG
Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan
se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i
baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan
gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig
och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela
texten på den låt du sjunger.
Tecken på att du har problem med drickandet
Du måste klamra dig fast i gräsmatten för att inte falla av jorden.
Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.
Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.
Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.
Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där.
Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.
Den där djäkla rosa elefanten följde dig hem från baren igen.
Du tror att "Två händer och bara en enda mun!" är ett livshotande problem.
10. Då du kommer till ett party skriker alla "Norm!"
Du kan se bättre om du blundar med ett öga.
Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.
Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig.
Det enda du kan säga efter tio öl är just "Öl, öl, öl...
Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.
Du trillar av golvet.
Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit.
Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i badrummet och du somnade fullt påklädd...
Du säger: "Jag har inte muckit för drycket!" till folk som tittar lite snett på dig.
Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.
Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.
Glasen missar din mun hela tiden.
Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.
Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken volymprocent ditt blod har.
Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig.
Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du inte har en drink i handen just nu.
Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister med: "Hej, jag heter... uhm..."
Din idé om att "dra ner" är att inte äta så mycket jordnötter.
Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på.
Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren eftersom de inte är byggda efter ditt gångsätt: Vänster, höger, snubbla, trilla.
Festförordningar
Var vänlig skriv upp din adress innan festen börjar, så vi vet vart Du skall sändas om du mot slutet får svårt att själv reda ut det.
De gäster som icke medför någon sångröst får även deltaga efter bästa förmåga i den allmänna glädjen.
Det är strängeligen förbjudet att behålla sitt goda humör för sig själv.
Samtal under bordet undanbedes.
Var och en äter på sin egen tallrik.
Intagen föda återtages ej.
Kontrollera att Era bordsgrannar ej nyttja rusdrycker så att de blir suddiga i ansiktet.
Om långa tal förekommer, beställ väckning.
Alla värdesaker lämnas till värden.